/ Par Dallaire Yvon / Problèmes de couple Les moments difficilesTous les couples passent par des crises tout à fait prévisibles. Tous n’y survivent pas. La moitié divorce ; d’autres se résignent ; certains sortent grandis dans leur amour suite à ces épreuves. La moitié des couples qui divorcent le font dans les cinq premières années de leur union, et souvent dans l’année suivant l’arrivée d’un enfant, véritable tremblement de terre. De plus, nous savons aujourd’hui que 65 à 80 % des divorces sont initiés par la femme. La principale raison d’après la sociologue féministe Evelyne Sullerot leur nombreux couples ne survivent pas à la baisse de la passion, premier moment difficile. Près de 80 % des couples ne dépasse jamais la lutte pour le pouvoir consécutive à la lune de miel. Parfois, le couple éclate lors du déménagement dans leur maison tant espérée. Les changements de carrière de l’un des conjoints ou la perte d’emploi de l’autre constitue aussi des moments difficiles. L’infidélité les deux tiers divorcent après une infidélité est souvent utilisée comme prétexte à la séparation, alors qu’elle est la conséquence d’un déséquilibre maladie d’un conjoint, la mort d’un être cher, le départ des enfants… sont d’autres difficultés auxquelles les couples doivent faire face un jour ou l’autre. On constate une recrudescence des divorces lors de la mise à la retraite d’un ou des deux conjoints. Les deux amants du début, devenus deux parents, se retrouvent parfois comme deux étrangers ou deux ennemis intimes lorsque les enfants s’en relations difficilesLes couples heureux réussissent tant bien que mal à profiter de ces moments pour se rapprocher et devenir de plus en plus complices. En soi, aucun de ces moments ne justifie un divorce. Par contre, d’autres situations ne peuvent être résolues que par la séparation. Il existe six situations où la relation est une impasse et dont la solution serait d’y mettre fin, à moins d’une révolution de la dynamique Vous devez mettre fin à toute relation avec une personne hors d’atteinte parce que votre amoureux est déjà marié, parce qu’il vous dit qu’il ne veut pas s’engager croyez-le ! ou parce qu’il ne peut pas s’engager à cause de son workaholisme. L’une de mes clientes de 40 ans attendait que son amant divorce depuis plus de 15 ans. Vous imaginez ! devez divorcer lors que vous êtes sur des longueurs d’ondes fondamentalement différentes, où n’existe aucun point commun, où la communication ne mène nulle part et où, finalement, vous avez peu de plaisir à être Si vos besoins d’amour et de tendresse ne sont pas respectés, si votre partenaire rejette votre sexualité, s’il n’y a aucun respect ou honnêteté infidélité à répétition par exemple, si vous ne ressentez aucun soutien émotif, quittez ! 4. Si vous avez l’impression que votre couple constitue un territoire dévasté où ne règnent que le vide, l’isolement, le manque, la distance... quittez !5. Quittez aussi le couple qui n’est qu’un champ de bataille remplit de haine, de colère et d’ Et quittez toute relation de manipulation par la jalousie tu n’as pas le droit d’exister en dehors de moi, par la faiblesse je ne suis rien sans toi, par le pouvoir tu agis comme je veux que tu agisses, sinon... je te quitte, par la servitude je te suis tellement utile que tu ne pourras jamais me quitter ou par la culpabilité tout est de ta faute si ça ne marche pas entre nousDynamique relationnelle malsaineIl existe dans tout couple une lutte pour le pouvoir tout à fait normale. Cette lutte peut être saine si elle permet aux deux membres d’exprimer leurs besoins, de satisfaire leurs attentes et si elle se fait dans le respect mutuel et la confiance réciproque. Par contre, elle devient malsaine lorsque vous vivez une ambivalence viscérale entre votre raison qui vous dit de quitter cette situation malsaine et votre cœur qui vous dit que vous l’aimez toujours. Vous aurez alors tendance à rationaliser votre inaction à partir de fausses croyances ou de faux sentiments. Vous chercherez à vous convaincre qu’il vous aime malgré sa froideur, que c’est tellement bon ce qui se passe parfois mais rarement entre vous deux, que si vous vous disputez, c’est parce que vous vous aimez beaucoup, que l’amour n’est pas tout dans la vie, que c’est parce que l’autre a peur de l’intimité, ou qu’il n’a pas appris à exprimer ses rationalisations le mental menteur sont basées sur des croyances fortement enracinées telles que • La solitude est le pire des états • Je sens que je ne pourrais pas vivre sans lui ou elle • On peut tout endurer quand on aime vraiment • Je ne peux pas lui faire ça • Qui d’autres voudrait de moi ? • Ça ne se peut pas qu’on ne s’aime plus après s’être tellement aimé. À long terme, cette ambivalence ne peut mener qu’à une perte d’estime de soi et de confiance en soi. De plus, le stress émotif provoque des tensions musculaires et des modifications biochimiques, lesquelles perturberont votre équilibre, abaisseront votre résistance, développeront toutes sortes de malaises maux de dos, insomnies, dysfonctions sexuelles et vous rendront malade. Pour contrebalancer, vous serez porté à utiliser différents moyens de fuite le travail, l’alcool ou les drogues, les médicaments amphétamines, barbituriques, tranquillisants, une quête téméraire où vous risquez le tout pour le tout. Vous pourriez même poser des actes suicidaires en devenant boulimique ou anorexique, en ayant une conduite dangereuse ou en faisant une véritable tentative de vous vous reconnaissez dans ce tableau, vous devez absolument vous convaincre que le danger pour votre santé physique et mentale croît avec le temps et vous posez la question suivante Si la situation est telle quelle dans cinq ans, en veux-je encore ? »Indices de statu quoIl se peut fort bien que, malgré toute votre bonne volonté et votre amour, vous ne puissiez améliorer la relation avec votre partenaire. Voici des indices démontrant que votre partenaire ne changera jamais et qu’il ne vous aimera pas plus qu’il ne le fait Vous avez l’impression d’être le seul à vous impliquer dans le Il a développé une attitude négative devant la Les coupables, ce sont les Il fuit dans l’alcool, les paris, la drogue, le sport, le travail, les enfants…5. Il a développé un caractère autoritaire et confrontant avec son Sa vie est parsemée d’échecs à tous points de Il tient ses promesses le temps de vous Il essaie de gagner du temps et refuse toute thérapie ou vous en arrivez à croire que Cela ne peut pas être pire ailleurs ! » et vous vous surprenez de plus en plus souvent à penser à la séparation, à un ancien amoureux du temps de votre adolescence, à prendre un amant pour aller vérifier comment ça se passe ailleurs ». Vous êtes de plus en plus sensible aux marques d’attention des hommes ou femmes qui gravitent dans votre questions fondamentalesPour savoir s’il est temps de mettre un terme à votre ambivalence, posez-vous les deux questions suivantes1 Est-ce que les bénéfices que je retire de cette relation sont plus importants que ce qu’il m’en coûte ? Utilisez le tableau ci-contre, puis répondez à la deuxième relationnelÉvaluez si le degré de satisfaction de chacun de ces besoins est5. Très élevé 4. Elevé 3. Moyen 2. Bas 1. très bas1. Satisfaction affective générale _____2. Communication _____3. Complicité _____4. Intérêts communs _____5. Soutien pratique _____6. Soutien affectif _____7. Soutien de croissance personnelle _____8. Sentiment d’être aimé par mon partenaire _____9. Sentiment d’aimer mon partenaire _____10. Sentiment de respect pour mon partenaire _____11. Sentiment d’être respecté par mon partenaire _____12. Sentiment de confiance envers mon partenaire _____13. Sentiment que mon partenaire a confiance en moi _____14. Sentiment d’être enrichi par mon partenaire _____15. Sentiment d’enrichir mon partenaire _____16. Plaisir d’être ensemble _____17. Chaleur _____18. Satisfaction sexuelle _____19. Sentiment d’estime de moi dans la relation _____20. Désir de passer du temps avec mon partenaire _____Le degré de satisfaction de votre relation est directement proportionnel au résultat obtenu. Minimum 20 points. Maximum 100 Est-ce que mes attentes sont réalistes ou narcissiques ?Pour le narcissique, l’autre doit être exactement ce qu’il veut qu’il soit, répondre à tous ses besoins, toujours être disponible, n’avoir aucune exigence ou faiblesse, être son double psychologique, deviner ses moindres désirs, être le centre de l’attention… Il croit aussi qu’on ne devrait pas avoir à faire d’efforts lorsqu’on aime. Le narcissique est en fait un enfant gâté à la recherche d’une relation symbiotique impossible à pour faciliter la ruptureSi votre bilan est plutôt négatif et que vous n’êtes pas narcissique, vous devrez, pour rompre cette mauvaise relation, vaincre trois niveaux d’attachements. La médiation maintenant obligatoire au Québec vous facilitera le règlement des considérations pratiques, soit la garde des enfants et le partage du vous devrez lutter contre les croyances apprises depuis longtemps et qui sont présentées comme des valeurs sociales l’amour dure toujours et peut tout conquérir ; le mariage est un sacrement que l’on ne peut défaire ; le plus important, c’est la sécurité ; le divorce constitue un échec… Sans parler de l’image de vous-même que vous devrez reconstruire pour reprendre confiance en vous et votre charme. Une bonne façon de contrecarrer ces croyances est d’en développer d’autres La culpabilité ne sert à rien ; L’amour ne dure pas nécessairement toujours ; La douleur de la rupture ne va pas durer toujours ; le divorce est une transition entre deux états de vie…Le plus difficile reste cependant votre soif d’attachement qui devient souvent la base de la dépendance envers l’autre et qui explique votre choix d’un partenaire souvent inadéquat. Cette soif a des racines qui remontent loin dans votre enfance et qui nécessite souvent l’intervention d’un thérapeute pour en prendre conscience. L’amour de vos parents ou son absence influence votre scénario amoureux actuel. Tant que vous ne vous en libérerez pas, vous serez porté à le répéter.* * *Même si les gens mariés vivent mieux et plus longtemps, vivre à deux n’est pas une garantie de bonheur, tout comme vivre seul n’est pas une garantie de malheur. Rappelez-vous que vous n’avez qu’une seule vie à vivre, que vous n’êtes responsable que de vous-même et que la seule garantie que vous possédiez est que vous allez passer le reste de cette vie avec… existe une vie après le divorce, et elle est souvent meilleure. ______Yvon Dallaire, est psychologue, sexologue, conférencier et auteur canadien de nombreux livres sur les relations homme – femme Il est co-créateur de la formation professionnelle en psycho – sexologie appliquée FPSA avec le Dr Iv Psalti formation réservée aux intervenants en thérapie conjugale.